笑到淚花還在飈的幽默笑話(4)

發表:2009-01-02 01:25
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61、在郵局大廳內,老太太手拿明信片走到年青人跟前,客氣地說:「先生,幫我在這明信片上寫上地址好嗎?」
  年青人:「當然可以。」青年人保證道,按老人要求寫好.
  老太太感激:「謝謝你!你再給我寫上一小段話,好嗎?」
  年青人微微一笑,照她的要求寫好了:「還有什麼要幫忙的?」
  老太太看著明信片說:「嗯,還有一件小事。」
  老太太說,「請您在下面再加一句:‘字寫得很醜,請原諒。’」


62、孩子在做作業
  父親:"怎麼樣啊?"
  孩子:"差不多吧,爸爸."
  父親:差不多?要說得確切些."
  孩子:"是,已經做得很正確了."
  父親:"嗯,這還差不多."


63、農夫和學者做猜迷遊戲。
  規則:如果學者輸了,就付十元給農夫,反之則付五元.
  農夫道:"什麼東西在河裡重500斤而在岸上僅十斤?"
  學者苦思不得,遂付給農夫十元。
  問農夫謎底,
  農夫道:"我也不知道,"
  還給學者五元.
  學者......。


64、小學生學習小提琴。
  這天來到班上,打開琴盒,發現裡面放著一把衝鋒槍!
  大驚失色:壞了,爸爸拿著我的小提琴去銀行了!!!


65、大明在家想幫老婆做點家事。
  老婆:你就剝洋蔥好了。
  大明剛剝不久,就被嗆得一把鼻涕一把淚。
  心想:這可不是簡單.
  不好意思去向老婆請教,只好打電話向老媽討救。
  老媽說:你在水中剝不就得了。
  大明按著老媽的方法,完成了老婆的任務,開心的不得了。
  大明打電話向老媽說:老媽,你的方法真好,美中不足的就是要時常換氣,好累人哦。


66、電視新聞播音員正在播報新聞...
  這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:"下面是本臺
  剛剛收到的消息..."
  接著打開紙條讀起來:"夥計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...."


67、男的送女孩子回家且難分難舍...見沒人
  在女孩家門口熱吻起她來了....
  女孩老爸開了門...臉色非常不好
  女爹:"小子..你..沒經過我的同意就帶我女兒出去,還這麼晚送她來...
  男孩尷尬.
  女爹繼續:還在門口做出這種舉動.... 這些我都不和你計較........
  男孩感到輕鬆了不少.
  女爹再繼續:但是....你不要把她壓在我家的門鈴上好嗎...."


68、農夫挑著一擔大糞。老外看到。
  老外:老頭,這醬多少錢一斤?
  農夫瞅了他一眼,不語,老外用手沾了點放進嘴裡。
  老外自言自語:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬都臭了!


69、老總對秘書說:五一我帶你去北京走走.你準備下。
  秘書打電話給老公:五一我要和老總去北京開會,你自己照顧自己。
  老公給情人打電話:我老婆五一要去北京出差,我們也出來玩吧。
  情人給輔導功課的小男孩打電話:五一不用上課,我有事情。
  小男孩給爺爺打電話:爺爺,五一老師有事,不用上課,你陪我玩吧。
  爺爺給秘書打電話:我五一要陪孫子玩,不能去北京了。
  秘書給老公打電話:五一老總有急事,我們不去北京開會了。
  老公給情人打電話:五一不能出來玩,我老婆不去北京了。
  情人給輔導功課的小男孩電話:五一繼續正常上課。
  小男孩給爺爺電話:爺爺,五一還是要上課,我不能陪你玩了。
  爺爺給秘書電話:五一我還是帶你去北京走走的.你準備下


70、小學生造句

   1、題目:一邊……一邊……
   小朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子。
   老師批語:他到底是要脫還是要穿啊?

   2、題目:其中
   小朋友寫:我的其中一隻左腳受傷了。
   老師批語:你是蜈蚣嗎?

   3、題目:陸陸續續
   小朋友寫:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。
   老師批語:你到底有幾個爸爸呀?

   4、題目:難過
   小朋友寫:我家門前有條水溝很難過。
   老師批語:老師更難過。

   5、題目:又 又
   小朋友寫:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
   老師批語;你的媽媽 是變形金鋼嗎?

   6、題目:你看
   小朋友寫:你看什麼看!沒看過啊
   老師批語:沒看過

   7、題目:欣欣向榮
   小朋友寫:欣欣向榮榮告白。
   老師批語:連續劇不要看太多了!

   8、題目:好吃
   小朋友寫:好吃個屁。
   老師批語:有些東西是不能吃的。

   9、題目:天真
   小朋友寫:今天真熱。
   老師批語:你真天真。

   10、題目:果然
   小朋友寫:昨天我吃水果,然後喝涼水。
   老師批語:是片語,不能分開的。

   11、題目:先……再……,例題:先吃飯,再冼澡。
   小朋友寫:先生,再見!
   老師批語:想像力超過了地球人的智慧。

   12、題目:況且
   小朋友寫:一列火車經過,況且況且況且況且況且況
   老師批語:我死了算了
  
  全球最佳造句獎:
  
  小孩問媽:"用ABCDEFG怎麼造句?"
  媽:"A呀!這B孩子C家的呀?光著個腳站在D上,EF也不穿,還露著小GG!


71、闊少爺在公路上超速,被一個女警察發現。
  闊少爺很不願意地把車停了在一邊,不耐煩的說:你知不知道我的爸爸是誰?
  女警察:對不起,先生,這我可幫不到你,你有沒有試一試問問你的母親?


72、一個新手去收高利貸.
  他把借條拿出來笑著說:白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬!難道你想賴帳?!
  人家表示確實沒有那麼多錢.
  他威脅道:哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣
  ——他掏出打火機就把借條燒了……


73、小青和一位精神科醫師聊天。
  小青:你們都怎麼診斷病人的呢?
  醫師:我都先問他們一些簡單的問題,如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神智有問題了。
  小青很感興趣:是什麼樣的問題?你能不能舉一些例子給我看?
  醫師:比如說庫克船長曾環遊世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,請問是哪一次?
  小青猶豫了一下,有點困窘的說:我對歷史不太熟,你能不能舉別的例子?


74、昨天接到一個不認識的電話,南方口音,上來就直呼我的名字!
  "李總啊,你好啊!"
  "你是誰呀?"
  "你的老朋友啊"
  "誰呀?"
  "廣東的老朋友啊,連我的聲音你都聽不出來了?"
  "哎呀,李總你貴人多忘事啊"
  肯定是我的個人信息又被人賣了。三天兩頭的被各種推銷的騷擾,甚至還有請幫忙開處的!什麼退稅的,中獎的,什麼騙子都有,今天又來了個裝老朋友的。奶奶的,我這個氣,騙子可惡,賣別人信息的更可惡!
  我說:"你是廣東的老張吧"
  "對呀對呀對呀,看看,我說你貴人多忘事嘛,連我的聲音都聽不出來了。"
  "對不起啊,老張,我還以為誰和我開玩笑吶"
  "李總啊,我要過湖北去,請你 ,我做東......"
  我問:"老張,你母親的癌症怎麼樣了"
  對方怔了一下:"哦...還是老樣子"
  "哎,得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎?"
  "哦...差不多了"
  "行啊,人都去了,賠不賠的也別太在意了"
  "恩"
  我又問:"強 J你老婆的流氓逮到了沒啊?"
  "逮到了,逮到了"
  我又問:"你兒子沒屁眼的手術做了沒啊?"
  對方憋了10秒種,沒說出話來,把電話挂le


75、阿呆去洗澡的路上碰到同班的一個女生。
  阿呆覺得應當打個招呼,可又似乎沒什麼話好說的,卻冒出一句:
  澡堂裡人多嗎?


76、一女人向鄰居告狀:你兒子竟然罵我是一頭老母豬。
  鄰居回答:真是對不起啊,我經常告誡他,人不可貌相。


77、「法官先生,有人把我說成犀牛,我可以告他惡意中傷嗎?」
  「當然可以。他什麼時候把你當成犀牛的?」
  「三年前。」
  「什麼?三年前的事,你怎麼到今天才想起要起訴呢?」
  「是這樣,法官先生,直到昨天我才知到犀牛是什麼樣子。」


78、近期不要進入股市,否則:

  寶馬進去自行車出來;
  西服進去三點式出來;
  老闆進去打工仔出來;
  博士進去痴呆傻出來;
  姚明進去潘長江出來;
  鱷魚進去小壁虎出來;
  大蟒蛇進去蚯蚓出來;
  牽狗進去被狗牽出來;          
  王石進去,王八出來;
  北京進去,汶川出來;
  站著進去,躺著出來;
  巴西足球隊進去,中國足球隊出來;
  男人進去,太監出來;
  劉翔進去.範跑跑出來;
  地球進去也是乒乓球出來!
  
  小心為好!


79、兩個四川人到北京旅遊,在公車上看地圖。
  甲:"我們先殺到天安門,然後再殺到中南海..."
  乙:"要得,我們就按到你說的路線一路殺過切。"
  不幸被同車群眾舉報,下車後即被扭送至公安機關,交代了N小時情況後才被放出。甲乙來到了天安門廣場,看著人來人往,兩人無語.........
  甲忍不住:"你浪個不開腔(槍)也?"
  乙:"你都不開腔(槍)我浪個敢開也?"
  話音剛落,又被扭送至公安機關。
  一週後兩人走出了看守所大門,你看看我,我看看你。
  甲說:"勒哈安逸了,包包都著整空老,哪點去搞點子彈嘛?"......門口的武警衝上來將兩人按倒在地。


80、某領導在「保持黨員先進性教育」報告會上的深刻發言:
  「黃色產物,如同洪水猛獸,毒害著年輕一代,這是多麼不堪的現狀!當然,我也看過,每當夜深人靜的時候,我也會打開電腦,點擊網頁,尋找——下載。

  但我看這些片子,是批判的看,是仇恨的看,是帶著一個有良知的人內心深處那種憤慨的看!我要看一看,日本色情產業是怎樣把一個個如花似玉的妙齡女子,變成色情女星的!

  而至於那些什麼武騰蘭、吉澤明步、蒼井空、松島楓、神谷姬、小澤瑪莉亞、高樹瑪麗亞、山本梓、櫻樹露衣、瀨戶由衣、樹麻裡子、星野光、白石瞳、憂木瞳、白石日和、相田桃、淺倉舞、小林瞳、夕樹舞子、美穗由紀、小室友裡、黑木香、朝岡實嶺、美裡真裡、飯 島愛、北原梨奈、秋元友美、川合裡美、細川百合子、麻生早苗、松阪季實子、川島和津實、小澤奈美、葉山麗子、金澤文子、涼木桃香、小澤圓、鈴木麻奈美、白鳥智香子、中谷香子、市川香織、蜷川香子、上杉美香子、吉田美香子、長谷香子、岬崎香子、立花裡子、上原多香子……

  我更是一個都不認識!很多都沒有聽說過!完全不知道!…… 」


81、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
  小姐:醫生,這個13超在哪兒呢?
  醫生:不是13超,是B超!
  小姐:你這個B分的也太開了!(大聲)


82、題:( ),天下誰人不識君。
  考生:(只要貌似薩達姆),天下誰人不識君。
  題:三個臭皮匠,( )。
  考生:三個臭皮匠,(臭味都一樣)。
  題:書到用時方恨少,( )。
  考生:書到用時方恨少,( 錢到月底不夠花)。
  題:英雄寶刀未老,( )。
  考生:英雄寶刀未老,(老娘風韻尤存)。




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