第二次死亡（一）
眼前一片黑暗，但是我聽得到人聲。
「我對這個病人有種不祥的預感。」
「我瞭解。他受到感染，身體很虛弱，他的心臟以前被閃電傷到，身體狀況很糟。這是個大挑戰。」
「我跟你打賭十塊錢，他過不了這一關的。」
「成交。」
我轉身走出黑暗，面對手術室耀眼的亮光，看到兩位外科醫生，和那兩個打賭我是否能活命的助手。他們正在看我的胸部X光片，等候著前置作業的完成，就可知道誰賭贏了。
我從一個像是天花板的上方看著自己。我看著他們拉直我的手臂，用不鏽鋼環套住。護士用褐色的殺菌劑幫我消毒，然後蓋上乾淨的被單。有個人給我注射了點滴。然後有個男人用解剖刀，利落地切開我的胸骨。他剝開我的皮膚，一位助手遞給他一把看起來像是小鋸子的工具，他將它鉤在我的胸骨下。然後他打開開關，鋸開我的胸膛，在切口上插入了擴張器，我的胸腔也被打開了。另外一個醫生則切除心臟周圍的表層皮膚。
在那時，我親眼看到自己的心臟在跳動著。我不記得還看到什麼。我翻身返出了手術室，然後就捲入了一片黑暗中。我聽到鐘聲，三聲為一組，連續不斷地響著。黑暗中出現了一條隧道，隧道的牆壁有著凹槽犁溝。這些犁溝直通隧道的盡頭。它們是銀灰色的，有著黃金色的斑點。
在看到自己的胸腔被打開，而且聽到醫生們打賭我的存活率之後，我知道自己絕對活不了。
可是我非但不害怕，反而鬆了一口氣。自從被雷劈到以後，我的肉體對我一直是個負擔。現在我就要離開它了，我又可以再遨遊宇宙了。
在隧道的盡頭，我見到光靈，就是第一次我遇到的那個。大家時常問我光靈是否有臉，我兩次都沒看到。他只是一個燦爛的光體，負責接待我，他知道我該往哪裡去。他把我拉向他時，自己跟著散開來，幾乎像天使展翅一樣。當我被這些閃亮的翅膀包圍時，我再一次的看到我的一生。我生命中的前二十五年快速的翻過，就像我第一次看到的一樣。我看到許多相同的事；我變壞的那幾年、長大後變成惡劣的軍人。我不否認再次觀看這些年輕的歲月仍是痛苦的，但那之後的歲月，則讓痛苦得到了慰藉。我對這些歲月有種驕傲感。我的前二十五年很壞，但是接下來的十四年，我改變了。
我看到自己一件接一件的善行。我站在光繭中，大大小小的事情歷歷在目。我看到自己在安寧院當義工，做著微不足道的小事。比如說，扶病人站起來，或幫他們梳頭髮。有好幾次，我看到自己做著沒人要做的工作，像是剪腳趾甲或換尿布之類的事。例如有一次，我幫忙照顧一個老婆婆。她因為長時間臥病在床，身體僵硬得幾乎不能翻動。我將她像小孩子一樣的抱起來，她一定不到八十磅，我抱著她，讓護士幫她換床單。為了讓她看點別的景色，我抱著她在大樓內閑逛。
我知道在當時，這事對她意義重大，因為在我離開的時候，她鄭重地跟我道謝，並且哭了。現在，我再次經歷這件事，再次體會到她感謝有人抱她的心情。
我也看到有一次在紐約，我邀請一群女流浪婦到中國餐館吃晚餐。我看到這些婦女在巷子裡的垃圾桶捜尋食物，對她們的處境深感同情。因此，我請她們到一間小餐廳享用一頓熱騰騰的晚餐。當我重新看到這件事時，我首先感覺到她們對我這個陌生人的不信任。這個男人是誰？他想要幹什麼？她們不習慣有人對她們好。但是，當食物上桌的時候，她們感謝被人善意對待。我們在餐廳待了將近四個小時，喝了幾大瓶中國啤酒。這一餐花了我上百元，但是金錢比不上再次體驗它時的喜悅。
當我在醫院當義工時，我曾經幫忙籌劃過為精神病患舉辦的繪畫和拼貼畫比賽。由於我的女朋友在同一家醫院當精神病患的社工，我因此有機會參與了另一項實驗。
這是一個簡單的實驗。我們想把幾個精神病患帶到教會去。這些病人大多數來自偏遠的南部，從小唱教會讚美詩長大。我們想，為什麼不帶他們去教會呢？看看讚美詩是否能夠打開他們思想中神智健全的部分？
我們大約帶了二十個病人到一個大長老教會去，讓他們坐在後排。結束時，許多病人唱著在他們發病以前所唱過的讚美詩。其中有一些人十幾年來，甚至都不曾開口講過話呢！
再次經歷這件事時，我體會到教會讓這些精神病患活在真實社會的幫助。我感受到病患思想出毛病以前，他們喝聖酒、吃聖餅時的愉悅心情，我再次經歷他們在教會時的美好時光。
我看到照顧過的人受愛滋病的摧殘。一幕又一幕，我看到我幫他們做日常的工作，如剪髮或上郵局。在回顧中，我體會到不要譴責別人因愛人而受罪的重要性。一度我的回顧著重在檢討特殊事件。有一次，我協助一位年輕人告訴他的家人他難以啟齒的消息：他得了愛滋病。
我看到我們兩個人走進他父母在的客廳。他集合了整個家族來聽宣布，所以房間內擠滿了父母、他的兄弟姊妹，甚至還有幾個姑媽。
我倆在他們面前坐下，他立刻脫口而出：「媽、爸、各位，我得了愛滋病。」
他的話一說出口，整個房間立刻為之震驚。他的母親立即淚流滿面，他的父親則走到前門，站在前院裡，獨自悲嘆。家裡每個人都知道他怪怪的，因為他看起來病懨懨的，整個人痩了一圈。可是做夢也想不到他有愛滋病。
這是個極痛苦的告白，而且還是不好的結局。這個男人為他的父親所排斥，他不能夠接受自己兒子是個同性戀者的事實。在他宣布後，母親也無法與兒子相處。我再次經歷這件事，使我能感受到他們聽到宣布時，內心的羞愧和恥辱。但當時我生他們的氣，因為他們沒有以我認可的方式來處理這件事。但是，現在我同情他們，因為我能夠體會他們的心情，我瞭解了聽到這個吃驚的消息的確會很令人訝異。他們平凡的生活讓他們沒有心理準備。
我們離開客廳後，這男人崩潰了。我們曾經談過很多次有關這種告白的時刻。他想要對家人坦白，並真誠地希望他們會接納他。但他受到的拒絕卻使他有如萬箭穿心。
第二次死亡（二）
我對這家庭的反應感到很不痛快。我也以為他們應該會接受兒子。我鼓勵他告訴他的家人難道錯了嗎？我是不是應該勸他保守秘密？坦白說，我當時真的很不高興。
「聽著，」在回醫院的途中，我告訴正在哭泣的他，「你快要死了，所以你必須說出實情，讓你自己保持誠實和純潔。現在你終於講出來了，這是很值得尊敬的。」
我當時懷疑自己對這件事所做的任一件事。我甚至回去找那個男人的父母，央求他們原諒自己的兒子。然而，我卻有種罪惡感，好像我曾經害過人一樣。
但是現在，再次經歷這件事後，我能夠體會每個人的心情，我知道我做對了。即使在場的每個人都有極大的痛苦，但是最後這位年輕人仍覺得對家人坦白了秘密，因而他能夠安詳地面對死亡。
隨著第二次瀕死經驗而來的生命回顧是令人驚奇的。不像第一次，充滿著受傷、憤怒，甚至死亡。這一次展現的是燦爛的善行。當人們問稱再次經歷美好生活是何種感覺時，我告訴他們，那就像是看國慶煙火一樣，你的生活在上頭爆裂開來，參雜了每個人的情緒和感覺。
生命回顧結束後，光靈給我機會原諒得罪過我的人；也就是我能夠擺脫我加諸於別人身上的怨慰。這些人我大部分不想原諒，因為我覺得他們對我所做的事是不可原諒的。他們在生意和私生活方面傷害過我，我對他們沒有感情，只有憤怒和輕蔑。
但是光靈告訴我，我必須原諒他們。他讓我知道，如果我不的話，我會困在我所在的靈性等級裡。我還有選擇的餘地嗎？除了靈魂的躍升，這些塵世的罪過似乎是微不足道的。寬恕跟強烈的謙遜感充滿了我的心。就在此時，我們開始升天。
光靈在振動。我們升天的時候，震動增加，那個光靈散發出的聲音變得更大聲，音調更高。
我們從深藍緊密的能場晉升到淺藍為止。然後光靈音頻降低，我們向前移動。像第一次一樣，我們再一次飛向宏偉的高山，降落在一片高地上。
在高地上有著看來像是溫室的大建築物。它以大片的玻璃建成，其中滿是七彩的液體。當我們經過玻璃的時候，我們同時也穿過了七彩的液體。這些顏色有著雜質，感覺像海上的霧。當我們穿過時，它們會產生輕微的阻力。
裡面有四排花，長長的莖和杯狀絲質的花瓣。各種你所想像得到的顏色都有，而且每朵花上都有琥珀色的露珠。在這些花中，有穿著銀長袍的精靈。他們不是光靈。最恰當的說法是，會發光的世俗人。他們在花朵間移動著，散發出能使身旁的花顏色變得更燦爛的力量。這些顏色穿過花朵，投射到窗玻璃上，反射出彩虹般的顏色。
這種效果就像置身於四面有一萬片棱鏡的房間裡一樣。我發現這個環境可令人放鬆到了極點。周遭的顏色和事物，加上光靈的嗡嗡震動聲，抹消了壓力。我記得當時我想著；在這裡，不管死了或者瀕於死亡，都很舒服。
光靈靠近我說：「這就是你應該在中心創造的感覺，」他又說：「借由在中心創造出的能源和音調，你能讓人感覺到你現在的感受。」
我聞到花朵的芬芳。當我吸進香氣時，我聽到聖歌在建築物內迴盪。啊-啦-呵-姆，啊-啦-呵-姆。這聖歌使我察覺到在周遭的一切事物。當我深深吸進香氣時，我強烈地感覺到一切事物，就好像我已經與它們融為一體。啊-啦-呵-姆，啊-啦-呵-姆。漸漸地，我越來越全神貫注於我周遭的事物。我開始以周遭的振動頻率振動起來。我成了它們的一份子，我能夠感覺到一切事物，同時，它們也在感覺我。
當我深入天界時，天界也深入我體內。在那裡，萬物是平等的。我不只有天堂般的體驗，我也付出。當我與這個所謂的天堂融合時，它也以同等的尊敬、勇氣、希望和夢與我融合。我與萬事萬物均等。我領悟到，真愛和諒解使得芸芸眾生平等。天堂就是這樣的一個地方。
我很高興曾到這裡。我聞過天上的芬芳，看到自己處在一切事物的精華之中。夫復何求？
我看著光靈，他當然知道我心裏想著什麼。「不，這一次你還不能留在這裡，」他以心電感應告訴我，「你必須再回去。」
我沒有與他爭論什麼。我看看四周，將這些景色牢牢的記在心中。這個空間內交錯著窗玻璃反射出來的顏色。在遠方，我看到可以媲美阿爾卑斯山的鋸齒形山峰。迴盪的聖歌宛如交響樂一般動聽。我閉上眼睛，沐浴在樂聲裡。芬芳得令人無法抗拒。我深呼吸……接著，我就又回到我自己的肉體內了。
這一回我沒有經過過渡區，而且轉變非常突然。
就像原本身處白金漢宮，但是一眨眼，你突然發現自己在一間車庫中一樣。我四下張望，看見其它人身上蓋著粉藍色的床單。房內非常亮，每個人的身上都插著連接袋子，或儀器的管子。我感到喉嚨插著管子，手臂插著針，頭上像壓著鉛塊，胸膛像坐著一隻大象般地難受。除此之外，我又冰又冷。我想著：老天，我比手術前更糟糕。
我問護士：「我人在哪裡？」
她回答說：「你在恢復室。」
我閉上眼睛，接下來十八個小時的事，我完全不記得。
我絲毫不記得恢復室裡所發生的一件事。法蘭克琳後來告訴了我，而且醫生也證實了。他們說：在動完手術後不久，有位外科醫生看到其中一根插管冒出血來。他觀察了一下，就叫另一個醫生進來。他們決定再動一次手術止血。
當時法蘭克琳正巧站在那裡，聽到了他們正考慮要動另外一次手術。於是，她推開他們，跪在我的頭邊說：「丹尼，醫生說你正在出血，他們要再把你切開，止住出血。你有能力止住血的，丹尼，我知道你可以！試著止住出血！」
那些醫生站在那裡看了一會兒，出血在幾分鐘內就停止了。法蘭克琳說，醫生只是互望了一眼，就走出病房。
幾天後，我就復原到可以自己下床去洗澡的程度。再經過數天，我就可以穿上外出服，偷偷的溜到醫院的自助餐廳吃一頓豐盛的食物了。
在我坐在那裡吃炸雞時，打賭我會死的那個助手進來，坐在我的隔壁桌。我向他自我介紹，並告訴他在他們準備動心臟手術時，我看到和聽到的事。
我的話讓他很不安，他甚至跟我道歉，說在我還「神志淸醒」的時候竟打那種賭，真不好意思。
我對他說：「真的沒關係。從某方面說來，我還希望你贏呢！」
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我的身體並沒有因心臟手術而復原。幾個星期後，我出了院，但是在許多方面，我是每況愈下。有時候比較疲憊就容易昏倒。因為心臟跳動不大正常，所以我時常臉色發紫，在餐廳或百貨公司裡，必須隨時坐下來休息。有很長的一段時間，我一星期至少要昏倒兩次。這使我終於學到如何察覺危險，並馬上坐下休息。雖然這樣做後，我減少了流鼻血的機會，可是一個月還是會昏厥一次。
某些藥物治療，讓我極易受到感染，高劑量的血液稀釋劑使得平時小傷口的出血，也像山溪一樣地流個不停。
一九九三年的夏天，我因為割傷手指，感染到葡萄球菌，臥病在床幾乎有一個月之久。儘管在靜脈注射了大量的抗生素，我還是差點就因敗血症休克。有段時間我很想死，不是想再拜訪天堂，而是因為我幾乎再也無法忍受肉體上的痛苦了。
在肉體受試煉的過程中，異像一直扶持著我。雖然我不再「參加」天國的課程，但是我已牢記了光靈教我如何建造中心的事，而且計畫要在短時間內興建第一座中心。
我在一九九一年造好了床，這是壓力杼解中心最重要的部分。我把它建在阿拉巴馬州的鄉下，雷蒙?慕迪博士的診所裡。他正在研究通靈術，也就是使人和已故者相見的方法。為了靈魂相會，病人必須極度放鬆。在親自測試過那張床後，雷蒙肯定這是讓他的病人達到最快放鬆的方法。有許多人用過了這張床，結果時常不只是情緒的鬆弛而已。每個病人都報告了經歷的有趣變化。
有一些人看到萬花筒顏色般的異象、有些人覺得非常放鬆，放鬆的程度據某個人的說法是：「我覺得輕飄飄的。」最普遍的改變現象則是靈魂出竅。
既然床的效果可以在診所裡測試，我便專注心力於中心的建立。我把第一座中心設在南卡羅萊納州。它的首要目標是協助末期病患面對死亡。在這個國家，每一塊錢裡有七毛錢被用在照顧生命只剩下六個月的病人，試圖延長平均只有十四天的生命。那十四天是一位臨終者一生最可怕的日子，也是家人最難熬的日子。
我認為重要的是如何避開痛苦的死亡。我不是主張自殺。不必要的生命維持，建立了錯誤的期盼，而且讓人的靈性不能平穩轉換。他們貢獻了財務和心靈資源，只為了讓所愛的人多活幾天。
死過兩次的我知道，往生後的世界會給臨終者很大的幫助。這也就是第一座中心要建成臨終安寧院的原因。我們想幫助臨終者的靈魂順利轉變，同時也幫助他們的家人克服高懸的失落感。這個中心會是個充滿輕鬆和歡笑的地方，人們可在此醫治他們的靈魂、建立對上帝的強烈信心。
許多人問過我，為什麼我對建立那些中心那麼熱心。「你聽我講，」我說：「有十三個光靈要我設立這些中心。他們把這個責任交給我，並沒問我願不願意；只是告訴我，一定要這麼做。我過世後，會永遠與他們同在。既知如此，我當然決定將它實現。」
在最近幾年內，我已對上百萬的人談過我兩次的瀕死經驗。在葉爾欽的邀請下，我與慕迪博士還上過俄國的電視節目，談我的經驗和異象。我甚至談到精神資本主義——所有的人應該自由的選擇他們所崇信的對象。我說，走向正義有許多途徑，對我們來說這是個好消息，因為就我所知，似乎還沒有人在同一條路上。
我知道自己的經歷很獨特。時常也有人這樣告訴我。有一次，我對一群教會團體講述我的經歷後，有位小姐臉上帶著迷惑，走近我身邊。
她說，她曾聽過很多人談上帝，但是沒有一個人像我這樣。她說：「我敢打賭你有喝酒的習慣。」
「是的。小姐，我有。」
「而且我看得出你喜歡女人，對不對？」
「對，我喜歡女人。」
「那麼，白克雷先生，我認為，」她不懷好意地說：「當上帝在尋找預言者的時候，一定是蜀中無大將，只好找像你這樣的人吧！」
我深表贊同。我只須照照鏡子，看看現在的怪樣子，就會對發生在我身上的事感到困惑不解了。
我時常自問：為什麼是我？為什麼這種事情會發生在我身上？我從未期望它發生在我身上。我也從未跪求仁慈的主改變我的生活。為什麼是我？
對這個問題我沒有解答，然而在我尋求安慰的時候，時常閱讀聖經上的哥林多前書，尤其是第十四章，那是聖經裡寫得最有力的部分之一。在那一章裡，有兩節讓我得到了不少的慰藉：那說方言的，原不是對人說的，乃是對神說的，因為沒有人聽出來。然而他在心靈裡，卻是講說各樣的奧秘。但作先知講道的，是對人說，要造就、安慰、勉勵人。
我不知道為什麼揀選我來做這件事。我只知道我的工作未完成，仍在持續著。
