那七年煎熬的生活

发表:2007-08-19 15:05
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蓦然回首,不知道那几年是怎么过来的。想起来她总会笑着摇摇头,彷佛不相信自己,已经安然走过,彷佛不相信自己,有那么多的软弱和怨憎,那么多的忍耐和勇气。面对移民岁月里不期而遇的生活,并不是没有想过放弃,也曾经走到危险的边缘。煎熬里等待的日子,不堪回首却意味深长。

人物:Mary,女,35岁,来加拿大7年。

七年,整整七年,三年孩子,四年上学。她说她用七年的时间终于得到足够的安全感。

「来加拿大的时候,还不到30岁,其实,还真的有股天不怕地不怕的劲头。曾经信誓旦旦地说,什么样的日子都能过,只要我们在一起,现在想来还真的只是不懂事的小姑娘说的理想主义,那种琼瑶电视剧里不食人间烟火的男女主角。」

那诚挚的情感没有变,只是现在的她似乎不再能够有那种有情饮水饱的得意自在。

「没有想到的有两件事,一个是意外怀孕,一个是意外上学。这两件事情本来都没有打算的,心里只想着怎么找工作。虽然刚登陆的时候,很多人说我年纪还不大,上学挺好的。可我自己知道,我已经上够学了,太想工作了。」

小时候上学晚,等到研究生毕业的时候,已经整整26岁。

「办移民的时候需要工作信,也是找朋友开的。实际上我并没有更多的工作经验。从研究生毕业到登陆加拿大之间不到两年的时间,因为要出国,也没有什么实际的工作,从内心里,我很想工作,想到自己比较正式的第一份工作是在加拿大,心里还有一些莫名的激动。」

她以满身心的热情准备投入到新鲜而陌生的种种机遇与可能里,却没有想到接下来的整整七年,她的天地只有那么一点点。

「Co-op还没有结束,我怀孕了,可能是遗传的缘故,反应特别的利害。吃不下东西,人也没有精神,就想睡觉,不舒服极了,小孩也不太稳。虽然不情愿,也只好在家休息待产。那个时候老公在工厂上班了,很多时候我都是一个人在家。孩子生了才刚刚是个开始,老人家都年纪大了,身体也不大好,没有人帮忙。三年时间,我和这么小的一个孩子在一起。还记得,孩子出生之后加拿大的第一个冬天,老公上班去,外面大风大雪,我们哪里也去不了,只能整天整天待在家里,一待就是将近半年的时间。

孩子睡了,她时常望着窗外飘雪灰灰的天空,疲劳已经让她没有任何气力幻想。

「脾气变得很坏。」

直言不讳,她说自己是一个自私的人。

「我似乎有些不enjoy有了孩子之后的生活,觉得自己的安排完全被打乱。想把孩子送回国,老公死活不让,我们为了这件事情没有少吵架。那个时候虽然他有一份工作,但薪水真的不高,我也很想工作赚钱来有一个更好的生活。在感情上,我似乎比他粗线条。我觉得把孩子送回国一段时间,我找好工作再接回来也没有什么不好。意见不一致,我们彼此都觉得彼此自私只想自己的感受。」

如同抽出的线头,越扯越多越扯越乱。

「我说他只管生不管养,他说我长不大不懂事狠心,我们都觉得怎么不能理解对方,都觉得是在为这个家着想,怎么就得不到理解和支持,越说越多。真的,孩子一岁到两岁期间,我们几乎天天吵。每天早上送他上班,期待他回来,回来之后却是不愉快。总是能有那么多的小事情引起我的怒火。」

孩子,这个已经既成的事实,怎么样才能够和生活融合。

「吵得生活好无趣,真的都快离婚了,两个人之间似乎没有了温情。那天我生气,是老公哄孩子睡觉的,等他从里屋出来,看到他眼睛红红的。他说他实在想给孩子一个快乐幸福的家,他说我要想工作就工作吧。孩子送到幼儿园。可是,那个时候,我已经将近三年没有工作,我没有信心,更不知道去做什么工作。我的外语也在退步,浑身赘肉。」

正如她预期的一样,工作迟迟不能到位。再次参加Co-op的同学都陆续找到了工作,而她在实习结束没有能够留下来之后,工作的事情就搁浅了。

「不如上学吧,上学能够帮你找回自信。孩子在幼儿园,时常,我一个人在家,上网找工作,等待面试,面试无果。生活似乎更加没有寄托。上学对我似乎不是主动的选择,而是没有办法的办法。的确,我对自己无所事事的生活已经厌倦了。可是,没有想到的是,在加拿大上学那么辛苦。」

本以为轻而易举的事情,到眼前的时候却沉重万分。

「在williamhill官网 读了那么多年的书,对学习和考试我自有一套。而且,国内的学习真的也很轻松,大学和研究生期间都是玩玩闹闹地就过来了,考试的时候突击无往不利。而在这里学习的四年,一个字,累。」

缺少了对工作市场需求的把握,这次在30岁之后开始的学习,远远不能够轻松自如。

「从开始申请到读书,都一直挣扎。学出来都三十四五岁了,好找工作吗?从大学到研究生再到现在,只有这次读书的结果让我紧张忧心患得患失。有的时候,觉得上那短平快的training挺好,有的时候又想是不是正儿八经考托福申请大学比较好,又甚至就到工厂打工,赶紧赚钱,看到别人上完学之后找到好工作,又报怨自己开始的太晚,浪费了很多时间,要不然现在早已经稳定了。很多的功课要做,孩子一样很多的事情,累。」

累得让人悲观。身体与神经彷佛已经不能再承载任何,只想一觉睡过去不要醒,只想一夜之间万事具备。

「几乎每天都要熬夜,很久没有睡过好觉。想想自己已经30多岁了,都渐渐老了,却什么也没有弄好,曾经的理想全变了样。曾经说买了房子再孩子,现在孩子生了,房子却遥遥无期。曾经说要把职业和家庭好好平衡,现在却是完全紊乱。家里很乱,却无心无力打扫,职业也不知道在哪里。学业那么难,可已经开始,如果生下的孩子,回不去。硬着头皮上,我疲累而易怒。我冲孩子和老公发火,乱扔东西大喊大叫发泄。」

日子眼看就过不下去,离婚,这个似乎只能是别人家的事,却已被提到自己嘴边。

「并不是感情的问题,而是生活的失控。我极度的烦躁,找不到出口。如果没有移民,我一定做着悠闲的工作,如果没有怀孕生子,我就有更多的机会和自信,不是没有抱怨和后悔。要说离婚哪里有那么多的第三者,真的就是这些大大小小的吵闹,把爱一点点碾碎了吧。」

望见他,似乎没了热情。望见生活,那曙光就是那么忽明忽暗的一点点。

「学完了,也不一定能够找到工作。整整七年,老公一直一个人工作,我们根本存不下什么钱。我知道他也熬得很辛苦。或许吧,我们就是因为不能够缓解的疲劳让我们变成了一点就爆的火药桶。记得那最后一次大吵,最后我们都哭了。我们都知道等我毕业之后找到工作,家里的境况就好了心里也就宁静了,可是这等待怎么就这么漫长,我们还有没有力气走到最后。」

登山也是快到巅峰的时候最难。那身心释然的时刻似乎就在眼前,可那么短的一段路却举步维艰。

「可能之前吵架太多,气力耗尽了吧。老公很坚持,说不是感情的问题,走过这一段就好了。听到离婚这两个字我都会哭,怎么愿意真的离婚呢?更何况,我越来越喜爱这个不期而遇的孩子。她很懂事,刚刚一岁的时候就知道给我递小毛巾擦眼泪。」

或许,这些稍纵即逝的温情细节一点点给她濒于瓦解的身心加固钢筋水泥。

「总算熬到头了。」

这是她找到工作后说的第一句话。她是她们班上第一个找到工作的,顺利地出乎意料。拿到offer,他们大哭大笑。

「这七年,我终于知道了生活。其实,现在的工作更加累。每天几乎要工作十个小时,加上花在路上的时间,回到家里累得什么也做不了,胡乱吃几口饭就是想睡觉。还是很想一觉不醒,可是很早就要起来赶车。薪水不高。拿到offer的兴奋维持了不到一周,接下来的还是每天每天疲惫不堪。我曾想,工作赚钱就好了,现在知道生活的乐趣一定不在于此,或者,不仅仅在此。」

车轮般高速旋转的生活,似乎使她无暇他顾,更记不起那刚刚过去的七年。

「现在知道,如果是熬着过日子,永远到不了头。」

她说上天给人类最好的礼物就是健忘,尤其是选择性的忘记。忘记那些即便只是一个小时前的不愉快。而那些似乎刚刚擦身而过的哭嚎泪水绝望,对她,却是一段很长的时间,七年。


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