马克﹒吐温(网络图片)
马克﹒吐温原名山姆﹒兰杭﹒克里门斯(Samuel Lang horne Clemens)，十二岁那年，因为父亲去世，便到一家印刷厂当学徒，开始自力更生的生活。十八岁时，跟随哥哥办报纸，学习写作。
马克﹒吐温的作品中充满了喜悦、冒险、进取、轻快、幽默的意味，可以说是最能代表美国民族性的作家。他的作品充满幽默风趣的韵味，所以被称为“幽默大师”。马克﹒吐温最著名的南部作品是〈汤姆历险记〉和〈顽童流浪记〉，写的是他自己童年生活的点点滴滴，文笔生动活泼，很受读者喜爱。美国名作家海明威曾经说:“美国的整个现代文学，都发源自一本书，它的名字就是〈顽童流浪记〉。”
领带
美国著名作家马克•吐温（1835—1910年），曾经是斯托夫人的邻居。他比斯托夫人小24岁，对她很尊敬。他常到她那里谈话，这已成为习惯。
一天，马克•吐温从斯托夫人那里回来，他妻子吃惊地问：“你怎么不结领带就去了？”不结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。
于是，马克•吐温赶快写了一封信，连同一条领带装在一个小盒里。送到斯托夫人那里去。信上是这样写的：斯托夫人：给您送去一条领带，请您看一下。我今天早晨在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它一下吧。希望您看过马上还给我，因为我只有这一条领带。
幸福的婚事
马克•吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克•吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。
广告
一位商界阔佬对马克•吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个广告。”马克•吐温说：“当然可以！”
第二天在马克•吐温主办的报纸上登出了如下文字：一只母苍蝇有两个儿子，她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到XX商业公司的商店里。一只小苍绳去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖滚落下来，一命鸣呼！另一只小苍绳去吃香汤，不料也一头裁倒，顷刻毙命。
母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！
阔佬看完广告，气得直翻白眼。
死是千真万确的
某一个“愚人节”，有人为了戏弄马克•吐温。在纽约的一家报纸上报导说他死了。结果，马克•吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。
当他们来到马克•吐温家的时候，只见马克•吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸。马克•吐温毫无怒色，幽默地说：“报导我死是千真万确的，不过把日斯提前了一些。”
非吉非凶
马克•吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信，信中问：“马克•吐温先生，我在报纸里发现了一只蜘蛛，请问您这预兆着的是吉？是凶？”
马克•吐温回信说：“这不是什么吉兆，也并非什么凶兆，这蜘蛛不过想爬进报纸去看看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到那家商店的大门口去结网，好过安安静静的日子。”
知已知彼
马克•吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑叫了进去说：“以后你不必在这里工作了。”
马克•吐温瞪着眼望着他，问道：“你们到底为了什么缘故不用我呢？”“为的是你太懒，而且一点也不中用。”
“呵，你真蠢得可以了，”马克•吐温笑着回答，“你要用6个月的时间才晓得我太懒而不中用，可是我在进来工作那一天便晓得了。”
登记
马克•吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。
马克•吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人……这位著名的作家于是挥笔写道：“马克•吐温和他的箱子。”
“道歉”声明
马克•吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克•吐温在报上登个启示，赔礼道歉。
马克•吐温写了这样一张启事：以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实，特登报声明，把我的话修改成：美国国会中有些议员不是狗婊子养的。
不许侍奉二主
摩门教徒是基督教的一个教派，主张一夫多妻制。一次，马克•吐温与一位摩门教就一夫多妻问题展开争论。摩门教徒说：“你能在《圣经》中找到一句禁止一夫多妻的话吗？”“当然可以，”马克•吐温说，“马太福音第六章第二十四节说：‘谁也
不许侍奉二主’。”
鲸与作家
马克•吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克•吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？”
马克•吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”
小错和大错
有人问马克•吐温，小错误和大错误有什么区别。马克•吐温说：“说果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
治梦游症
一天，马克•吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克•吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”
那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”
马克•吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”
捉弄牧师
有一位牧师在讲坛上说教，马克•吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”
那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。
于是，过了几天，这位牧师接到了马克•吐温寄给他的一本书——字典。
必须站着
马克•吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克•吐温说。
“你来得很巧，”现发师继续说：“马克•吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”“是的。”马克•吐温说。
“您弄到票了吗？”“还没有。”
“你可大遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”
“对！”幽默大师说，“和马克•吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”
书与割草机
有一回，马克•吐温向领居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一星期后，这位邻居向马克•吐温借用割草机，马克•吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
一针见血
美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
有一次，他碰到马克•吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”
马克•吐温指着他的左眼说：“这只是假的？”
马克•吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
我没关系
马克•吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克•吐温答道。
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