当听到别人一句令我们生气的话,而有负面情绪来时,千万要注意它的影响.或视之为一种对我们的考验,若处理不当,它带来的结果通常不是惨赢即是双输,甚至将我们推到不可预测的灾难.
遇到此状况来临,在感情尚未完全遮盖理智时,最好立刻微笑地离开现场.若无法离开,当务之急是闭紧嘴巴,然后努力地挤出笑容.最好是在平时就练习,将所有憋着气化为一喷笑,再点点头,若能想着好笑之事,或令自己会心一笑的人物事故.如此必然比身上带着任何护身符都能让自己避凶趋吉了.
我们若想避开小人,遇见君子,则平日有空时,就在镜子前努力多做预演,时时提醒护身符的使用时机,那就是在感情尚未完全遮盖理智时,将感情停格在愉悦状态里,将将眼、耳、鼻、舌、身、意等讯功能尽量关闭,我们一定可以将貌似小人,次次化为彬彬有礼的君子了.我们会明了:在别人情绪激动时,我们自己亦可能想太多了.
借用朋友传来的一篇短文,
有位高傲的富婆，在一家非常昂贵的餐厅里，一直抱怨这样不对，那样不好。
侍者耐著性子直赔不是。
但这位富婆的气燄反而越发嚣张，随而指著一道菜对侍者说，“你说，这叫做食物？我看连猪都不会吃！”
侍者终于按捺不住，对这位富婆说：“太太，真的是这样吗？那么，我去替妳弄点猪吃的来。
一个是“心中无半点善意”，一个是“胸中无半分宽容”，真是道尽现代人典型的交往模式。
再看看下面一则夫妻的对白。
丈夫：“听妳讲话就像是一个白痴。”
太太：“你难道不晓得只有这样，你才会懂？”
“拿去洗衣店的衬衫拿回来了吗？”丈夫问
“我是你什么人，女佣吗？”妻子回答
“当然不是，”他顶了回去，
“你如果是女佣的话，至少应该懂得怎样洗衣服。”
我们经常掉进一个陷阱，就是争论必有输赢，在所有的争吵事件中，大家都坚持自己的观念，将之视为金科玉律，不肯退让。这就是所谓的“礼让”…不管自己有没有“礼”(理)，别人都要“让”。有甚至认为“理直气壮”,所以出声就得“气壮”以占住“理直”。
更重要的是双方都不愿意放弃说“最后一句话”。似乎谁说了最后一句话，不管有理无理，谁就是胜利者，以致争吵不休。
想解开缠绕在一起的丝线时，是不能用力去拉的，因为你愈用力去拉，缠绕在一起的丝线必定会缠绕得更紧。
人与人的交往不也一样，很多人只知道“得理不饶人”,而不知道“顺风扯蓬、见好就收”的道理，结果关系缠绕纠结，常闹到不可收拾的地步。
快乐的秘诀就是“退一步”，先向别人伸出友善的手。
让对方做“对”的人，并不代表你就“错”了。
因为，当一切都好转后，你会发现你将获得放下的平安，也会感到让别人“对”的喜悦。由此，你也做“对”了。
是非对错并没有快乐来得重要。
邱吉尔有一次骑着一辆脚踏车在路上闲逛。
这时，也有一位女士骑着脚踏车，从另一个方向急驶而来，由于煞车不住，最后竟撞到了邱吉尔。
“你这个糟老头到底会不会骑车？”
这位女士恶人先告状地破口大骂：“骑车不长眼睛吗？”
“对不起！对不起！我还不太会骑车”邱吉尔对那位女士的恶行恶状并不介意，只是不断地向对方道歉，“看来妳已经学会很久了，对不对？”
这位女士的气立刻消了一半，再仔细一看，他竟然是伟大的首相，只好羞愧地说道：“不好意思…不好意思…你知道吗？我是半分钟之前才学会的，而教我骑的就是阁下您。”
有位智者即说：“几分容忍，几分度量，终必能化干戈为玉帛。”
曾有一对父子坐火车外出旅游，途中有位查票员来检查乘客的车票，父亲因为一时找不到车票而受查票员怒言以对。
事后，儿子就问父亲，为什么刚才不“以恶治恶”反目以对呢？
父亲说：“儿子，倘若这个人能忍受他自己的脾气一辈子，为何我不能忍受他几分钟呢？”
“不接上一句气话，则可以避免纷争。”
