1、发现朋友有一根白头发，我说:“我帮你拔了吧。”
她不让，说:“拔1根变10根。”
我问:“为什么？”
她说:“因为周围的黑色头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了…”
2、丈夫看完儿子在QQ空间的日志后怒打妻子，空间上面写着:“今日陈叔叔来我家玩。妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。
然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。”
妻子大怒骂儿子，儿子哭道:“爸爸，我把标点符号点错了！”
3、妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”
“医院！”他毫不犹豫的说。
“医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。
丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”
4、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5、妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”
丈夫：“？”
6、幼儿园时，有一次，我强烈要求上厕所，因为是公开课，平时和蔼可亲的老师不断的用眼神向我暗示，再坚持一下，当裤子尿湿的时候，我第一次感到，有些事情真的不能勉强。
7、某甲在上课睡觉，被数学老师发现，他火大，就叫甲到黑板前面解题，不会写的话就准备当众羞辱甲。
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了，“成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。”
没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮，老师有点下不了台，只好让他回座位。
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句，“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
8、乐友:“电脑上有一个部件可用来形容你。”
小编:“是显示器吗？形容我的多姿多彩？”
乐友:“不是。”
小编:“那就是CPU，形容我功力强大，运筹帷幄？”
乐友:“不是。”
小编:“那就是鼠标，形容我操控全局，一锤定音。”
乐友:“也不是。”
小编:“那是键盘？形容我任劳任怨。”
乐友:“都不是。”
小编:“那是什么啊？”
乐友:“是USB。”
9、我班里有睡神，一次大睡中，年轻的英语老师揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英语老师手说:“老婆别闹，陪老公睡会！”
英语老师瞬间抓狂！
10、下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。
忽听一人大声疾呼:“大家不要挤，我这儿有易爆品！”
司机大惊:“什么易爆品？！”
那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说:“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
11、有一天，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。
丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”
丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”
丈夫诧异地问：“为什么？”
妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”
9、刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张。
开着开着就听“咣当”一声，吓坏了！
下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了。
过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊，太不地道了，
开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”
10、地理老师问:“河水往哪里流啊？”
一学生猛站起来唱到:“大河向东流啊！”
老师没理会他接着说:“天上有多少颗星星啊？”
那学生又唱到:“天上的星星参北斗啊！”
老师无奈:“你有病吧？”
学生:“你有我有全都有啊！”
老师:“你信不信我揍你？”
学生:“该出手时就出手啊！”
老师怒:“我让你退学！”
学生:“风风火火闯九洲啊！”
11、地理课上，老师问同学:“请问大家有谁知道，西班牙和葡萄牙的国界线是什么？”
小明举手回答:“牙缝！”
12、朋友被老婆管得紧，整日郁闷。
小王给他出主意:“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来。”
晚上，小王到了健身房，教练问道:“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了。”
13、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖绝对一分钱也不给我，立马离婚搬到国外去。
她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……
看她到时还笑不笑得出来。
14、老婆不舒服，大姨妈很长时间没来了，然后我就带她到医院看看，医生让我们买一个验孕棒回家测测，说我老婆可能怀孕了。
我那个激动啊，医生说这个验孕棒好啊，一测一个准，老婆回家后测试，没怀孕，第二天又测了一次，还是没怀孕，然后老婆就把验孕棒仍在了厕所的地上，我尿尿没看到，尿到验孕棒上面了，笑话是结果显示怀孕了,有这么坑爹的嘛。
15、老师到宿舍告诉学生学校领导要突击检查，到了学生宿舍后。
老师：“学校领导马上来检查了，大家都要保持整洁，干净，你们这么脏的床单怎么见人啊，赶紧翻过来应付应付。”
学生：“老师，这就是翻过来的，你要看看反面不？”
16、菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！？
17、按照厂里计划，新年慰问团的成员们，一大早就赶到厂里往车上装慰问品。车快装好时，工会主席迈着官步走过来，手一挥说算了算了。赶紧把东西卸下来，今天不去了。大家纳闷，问为什么？工会主席挺了挺将军肚说，摄像机坏了，改日修好了再去。
18、学生：“麻烦您，给个提纲吧。”
老师：“没有提纲。”
学生：“划个重点？”
老师：“没有重点。”
学生：“那给个方向好了……”
老师：“没有方向。”
学生：“那样题呢？”
老师：“也没有。”
学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。”
老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。”
学生：“时机什么时侯成熟。”
老师：“考试时。”
19、打开收音机
拧开几个频道，内容全是一套。
A台正在看病，B台正在卖药。
治肝专家演讲，防癌教授传道。
病人电话咨询，患者家属挂号。
电台成了医院，听众都是“病号”。
“××广播电台”，现在开始卖药……。
20、老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上呢。”学生：“那你说我早上吃的是什么？”老师：“果酱面包？”学生：“你说错了，那是昨天早上吃的。”
